19:41 

Изиабэлис
Такое иногда вдруг накатывает. Всё внутри заполняется жалостью к себе, такой сильной, что не сдержать слёз. Сидишь, плачешь и лишь потом осознаешь причину, как будто она и вовсе не важна, просто тебе захотелось поплакать, а мозг придумал причину просто для того, чтобы эти слёзы не выглядели глупо.

Такое часто происходит после просмотра чужих страничек в соц. сетях. Вдруг складывается ощущение, будто твой мир замер, в то время как другие продолжают жить дальше. Что в твоей жизни ничего не происходит, всё буднично и уныло, а у остальных жизнь бьёт ключом. И вроде бы ты понимаешь: это всё игра на камеру, у них тоже есть проблемы, ни у кого не бывает идеальных жизней, но правда в том, что у них такая жизнь есть хотя бы в инстаграммах, а у меня даже там тлен и унылость. Я уже даже забыла, когда последний раз делала селфи — не могу смотреть на себя в зеркало. Одновременно и жалею себя, и ненавижу.

Особенно тяжело смотреть на тех, кто в отношениях. Я могу сколько угодно убеждать себя в том, что быть одиноким круто, что так экономится время и вообще проблем меньше. Да, проблем может и меньше, но и счастья тоже. Особенно яснее это понимаешь, когда тебе меньше чем через 2 недели исполнится 25, а у тебя серьёзных отношений за спиной можно пересчитать по пальцам одной руки, и каждое продлилось не дольше трёх месяцев.

Мне иногда кажется, что если я и выйду замуж, то только от отчаяния, за какого-нибудь парня, которого не буду любить, но с которым останусь просто потому, что жизнь одной станет невыносимой. Не знаю, я никогда не встречалась ни с кем по большой любви, любили всегда меня, а я делала одолжение и отвечала взаимностью, пытаясь опять же уговорить себя, что вот же он — отличный парень, чего тебя не устраивает? А ведь они и правда были все отличные, перспективные, мечта любой нормальной женщины. А я влюбляюсь в тех, кто очевидно мне не пара. Может оно и к лучшему, что никто из них не отвечал мне взаимностью.

Я плохо сплю, потому что, засыпая, думаю о том, что могло бы быть, если бы у меня была иная жизнь. Просыпаюсь и некоторое время лежу в кровати, обдумываю эту жизнь. Я довольно много времени провожу в кровати из-за того, что не могу отпустить эти мысли, могу опоздать на работу — поздно встала. Мир в моей голове мне куда интересней того, что происходит в моей жизни, только там я живу, а тут существую. Из-за неудовлетворённости в жизни я начинаю переедать, пить алкоголь, толстеть и ненавидеть себя ещё сильнее.

Я несчастлива. Мне понадобилось много времени, чтобы в этом себе признаться. И мне плевать, что есть люди, которым в жизни повезло ещё меньше, которые были бы рады поменяться со мной местами. Меня пугает не то, что происходит в моей жизни, а то, что это никогда не закончится, что я буду точно с такими же мыслями встречать своё тридцатилетие, сороколетие. Мне кажется, у меня уже наступил этот кризис среднего возраста. Мне страшно, что моя жизнь так и пройдёт в пустоту, что я буду несчастной все следующие годы, что мне отмеряны.

Я так хочу хоть немного пожить той жизнью в моей голове. Чтобы ни о чём не жалеть в конце жизни. Интересно, существует ли правда Бог, или я всё придумала? Видит ли он мои слёзы, трогают ли они его хоть каплю? Я кричу от отчаяния. Неужели меня больше никто не слышит?

@темы: [warning: нытьё], [личное]

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Jessus comes! Look busy.

главная