Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [warning: нытьё] (список заголовков)
16:44 

С одной стороны я понимаю — это всего лишь гормоны, а с другой — моя эмоциональная вилка сегодня просто скачет из стороны в сторону, и я никак не могу собраться. То мне легко на душе, то подкатывают рыдания, то охватывает такая злость, что хочется кому-то врезать.

А ещё хочется, чтобы он пришёл, извинился, убедил меня, что всё хорошо, что он просто ошибся, попросил дать ему новый шанс, пусть мне всё это привиделось.

Но с другой стороны — я первая начала жечь мосты, а он продолжил жечь их в ответ. И это его сообщение нашей общей подруге — что ж, пусть будет по её. Человек, который писал мне о любви такими красивыми словами, который говорил, что не выживет без меня, теперь вдруг так легко сдаётся, даже не пытаясь убедить меня в том, что я ему небезразлична? Разве когда человек небезразличен, есть что-то, что тебя остановит? Разве ты не сделаешь всё, чтобы быть с ним?

Лжец.

@темы: [warning: нытьё], [личное]

16:53 

Ладно, пришло время снова вправить себе мозги.

Коллега выходит завтра замуж — так неожиданно, она даже словом не обмолвилась, а тут за пару дней до дня Х внезапно раскололась. В инстаграмме одна модель, в бойфренда которой я отчаянно вкрашнулась, снимается в свадебной съёмке, в комментах куча намёков, мол, когда уже, когда. В том же инстаграмме куча знакомых женаты и вместе куда-то ездят.

По-моему, по моей реакции (расстройство, печаль, нервозность) очевидно, что я завидую. И можно сколько угодно находиться в стадии отрицания, но правду не изменить. Пока я нахожусь в компании таких же одиноких подруг, я чувствую себя комфортно, мне проще забыть о своих истинных чувствах. Когда очередная одинокая подруга вдруг перестаёт быть одинокой, у меня тут же всё валится из рук. Я начинаю чувствовать себя ущербной, недостойной счастья. Одинокой.

Я понимаю, что дело в том, что я сама не даю себе возможность кого-нибудь найти. Я удивляюсь тому, что подруги умудряются находить парней где попало, но сама я в такие места не хожу. Я в принципе мало куда хожу и никак не пытаюсь исправить своё плачевное состояние. Я живу в столице, где миллионы мужчин, но остаюсь одинокой.

Если честно, я не знаю, чему я завидую. Возможно, той минуте счастья во время церемонии бракосочетания, когда ты единственная тут звезда. Возможно, наличию партнера, с которым можно не только сходить в кино и съездить в отпуск, но и заняться сексом, что является одной из наиболее главных достоинств. Возможно, отсутствию социального давления, мол, че ты до сих пор незамужнем и одна. Но что-то в этом есть, и это причиняет мне боль.

@темы: [warning: нытьё], [личное]

19:41 

Такое иногда вдруг накатывает. Всё внутри заполняется жалостью к себе, такой сильной, что не сдержать слёз. Сидишь, плачешь и лишь потом осознаешь причину, как будто она и вовсе не важна, просто тебе захотелось поплакать, а мозг придумал причину просто для того, чтобы эти слёзы не выглядели глупо.

Такое часто происходит после просмотра чужих страничек в соц. сетях. Вдруг складывается ощущение, будто твой мир замер, в то время как другие продолжают жить дальше. Что в твоей жизни ничего не происходит, всё буднично и уныло, а у остальных жизнь бьёт ключом. И вроде бы ты понимаешь: это всё игра на камеру, у них тоже есть проблемы, ни у кого не бывает идеальных жизней, но правда в том, что у них такая жизнь есть хотя бы в инстаграммах, а у меня даже там тлен и унылость. Я уже даже забыла, когда последний раз делала селфи — не могу смотреть на себя в зеркало. Одновременно и жалею себя, и ненавижу.

Особенно тяжело смотреть на тех, кто в отношениях. Я могу сколько угодно убеждать себя в том, что быть одиноким круто, что так экономится время и вообще проблем меньше. Да, проблем может и меньше, но и счастья тоже. Особенно яснее это понимаешь, когда тебе меньше чем через 2 недели исполнится 25, а у тебя серьёзных отношений за спиной можно пересчитать по пальцам одной руки, и каждое продлилось не дольше трёх месяцев.

Мне иногда кажется, что если я и выйду замуж, то только от отчаяния, за какого-нибудь парня, которого не буду любить, но с которым останусь просто потому, что жизнь одной станет невыносимой. Не знаю, я никогда не встречалась ни с кем по большой любви, любили всегда меня, а я делала одолжение и отвечала взаимностью, пытаясь опять же уговорить себя, что вот же он — отличный парень, чего тебя не устраивает? А ведь они и правда были все отличные, перспективные, мечта любой нормальной женщины. А я влюбляюсь в тех, кто очевидно мне не пара. Может оно и к лучшему, что никто из них не отвечал мне взаимностью.

Я плохо сплю, потому что, засыпая, думаю о том, что могло бы быть, если бы у меня была иная жизнь. Просыпаюсь и некоторое время лежу в кровати, обдумываю эту жизнь. Я довольно много времени провожу в кровати из-за того, что не могу отпустить эти мысли, могу опоздать на работу — поздно встала. Мир в моей голове мне куда интересней того, что происходит в моей жизни, только там я живу, а тут существую. Из-за неудовлетворённости в жизни я начинаю переедать, пить алкоголь, толстеть и ненавидеть себя ещё сильнее.

Я несчастлива. Мне понадобилось много времени, чтобы в этом себе признаться. И мне плевать, что есть люди, которым в жизни повезло ещё меньше, которые были бы рады поменяться со мной местами. Меня пугает не то, что происходит в моей жизни, а то, что это никогда не закончится, что я буду точно с такими же мыслями встречать своё тридцатилетие, сороколетие. Мне кажется, у меня уже наступил этот кризис среднего возраста. Мне страшно, что моя жизнь так и пройдёт в пустоту, что я буду несчастной все следующие годы, что мне отмеряны.

Я так хочу хоть немного пожить той жизнью в моей голове. Чтобы ни о чём не жалеть в конце жизни. Интересно, существует ли правда Бог, или я всё придумала? Видит ли он мои слёзы, трогают ли они его хоть каплю? Я кричу от отчаяния. Неужели меня больше никто не слышит?

@темы: [warning: нытьё], [личное]

18:29 

Я сейчас в настолько подавленном состоянии, что пиздец как хочется напиться, но я не могу, потому что из-за алкоголя я плохо сплю (читать: не сплю ни хуя), и это ещё хуже. Успокоительное не помогает, единственное, что меня сейчас успокоит — долбанные деньги в моём кошельке. Но их нет. Поэтому я воспользуюсь старым-добрым способом снятия стресса — буду реветь в голос, как белуга, потому что это единственное, что у меня остаётся.

Бесит, что такие ситуации происходят, когда я наиболее всего уязвима. Просто смотрю, как мой карточный домик рушится.

Пора что-то менять. Давно пора. Например, работу. На следующей неделе отпуск, осенью — ещё один. И потом надо валить. Больше никаких долгосрочных перспектив: просто коплю на финансовую подушку и ищу новую работу. Хватит. Я достаточно времени потратила на деградацию. Ставлю таймер и включаю счётчик.

Если не в этом году, то уже никогда.

@темы: [самадуравиновата], [личное], [warning: нытьё], [warning: мат]

22:18 

Я стараюсь не позволять себе заходить на страницы тех людей, что когда-то были мне близки. Но когда я пьяна, все запреты снимаются. Зашла на страницу парня, что мне когда-то нравился. Он немного пополнел, но всё такой же симпатичный. И всё также встречается с девушкой, с которой встречался при мне. С той шлюхой, что переспала со всеми его друзьями, с которой, как мы думали, он недолго провстречается. Но они всё ещё вместе всем назло. Путешествуют и счастливы.

Я на грани, правда на грани. Глядя на страницы других, я понимаю, что несчастлива. Я неудачница. И от этого ощущения крайне сложно избавиться. Я создавала этот дневник для того, чтобы выкладывать свою злость, а он превращается в дневник нытья.

Потому что в моей жизни раздражающих людей значительно меньше, чем тех, кто заставляет меня чувствовать себя неполноценной.

@темы: [личное], [warning: нытьё]

23:24 

Вдогонку к прошлому посту.

Нет, блядь, у меня всё хуёво! Если б было хорошо, моей целью не было бы доказать всем этим ублюдкам, что у меня в жизни всё охуенно! Что у меня и без них полно друзей! Что я удачлива в этой жизни! Да, я удачливей их всех, моя зарплата выше их всех, у меня полно достоинств и достижений.

Но я всё равно не чувствую ни капли удовлетворения от этого.

Они всё равно победили. И я пиздец как ненавижу каждого из них. Просто за то, что они существуют и делают это вместе. И этого достаточно для того, чтобы я при всей своей охуенности продолжала чувствовать себя говном.

@темы: [warning: мат], [warning: нытьё], [личное], [самадуравиновата], [сволочи]

23:20 

Ненавижу. Ёбанное. Лицемерие.

Вопрос из разряда: почему ты не общаешься ни с кем из своих одноклассников? Потому что они — ублюдочные лицемеры, которые предпочитают при встрече улыбаться и делать вид, что они тебе рады, а за спиной — сплетничать и говорить гадости. Хули мне с того, что вы мне улыбаетесь? Люди, которые в открытую демонстрируют своё безразличие, хотя бы честны со мной.

Я не знаю, в какой такой момент меня выкинули пинком под сральник из золотого круга нашей школьной тусовки. Не помню, в какой момент моя лучшая подруга кинула меня и стала общаться с другой девчонкой. Почему я этого не замечала? Возможно, в этом виновата я сама. Возможно, в этом виновата мама, которая частенько не отпускала меня на тусовки. Возможно, просто так сложилось — я не знаю, блядь. Но факт в том, что мне до сих пор обидно. Прошло уже больше 7 лет, а мне до сих пор до слёз, с-с-с-сука, обидно!

И при этом те люди продолжали говорить мне, что мы — друзья. Моя бывшая лучшая подруга — что мы лучшие подруги. А потом выяснялось, что кто-то с кем-то тусил, а меня не позвали. Кто-то куда-то пошёл, с кем-то обменялся секретом, а я оказалась в стороне.

Сейчас у меня полно друзей. Среди них есть круг особо близких, которым я доверяю полностью и ради которых готова пойти на многое. Но почему-то именно о школьных друзьях я больше всего жалею. Почему-то именно их круг мне обидней всего было потерять. Детские комплексы, наверное, не знаю. Дура я, чо.

К чему весь этот монолог спустя почти как месяц молчания? Просто мы тут недавно снова встретились, общались. Завели чатик в ВК, одна из подруг кинула в чат видео. Видео из закрытой группы, на аватарке которой изображены они — тот самый ограниченный круг людей. И меня в эту группу не позвали. И у меня бомбануло. Так, что я едва сдерживаю слёзы. Из-за такой вот, блядь, хуйни! Просто херакс! — и вечер испорчен. Просто от осознания того, что у них есть своя ограниченная группа, в которой они общаются вместе и им без меня заебись!

изображение


Наверное, охуенно быть Тимом.

@темы: [warning: мат], [warning: нытьё], [личное], [самадуравиновата], [сволочи]

14:53 

Ну, короче я вернулась. Точнее, вернулась я ещё в пятницу, но щас я на работе и это пипец!
Как ваще люди умудряются всё сломать именно когда ты в отпуске? Ладно, хрен с ним. Всё началось ещё в первый день отпуска, когда внезапно посыпались вопросы, а я в это время как раненная в жопу рысь бежала на аэроэкспресс с чемоданом наперевес. И в тот момент нормальные люди радуются, предвкушают, а я думала лишь об одном — всё, пиздец, тлен. Взорвалось, порвалось. Может ну его нафиг, этот отпуск? Может вернусь в офис?

Но нет. Улетела. И сегодня первый рабочий день, и я вон первый раз вышла в днявочку. Ненавижу такие дни. Когда до фига работы, с которой я не справляюсь. Я люблю до фига работы. Но только если знаю как всё это решить.

Ваще у меня накопилась куча негатива, которую я хочу сюда выплеснуть. Например, о провайдере. О маме. И о коллегах любимых. Но надо работать, авралить. Так что всем чмоки. А я, пожалуй, пошла обратно в аврал.

@темы: [warning: нытьё]

17:48 

В Японии охуенно. Но мама порой просто убивает! Блядь, это Япония! Да, рыба тут только сырая! И я не хочу идти и покупать суп, сегодня мы идем жрать мясо!

Я понимаю, почему не хочу детей! Потому что при мысли о том, что мне нужно с кем-то нянчиться, у меня начинается нервный тик!

@темы: [warning: нытьё]

Jessus comes! Look busy.

главная