Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [личное] (список заголовков)
17:29 

Помните, я писала, что бросаю пить? На самом деле всё не так уж просто, срывы я ждала, и они были. Щас вот продержалась почти неделю, но вчера заказала себе роллов с пивом в честь выхода в отпуск, и сегодня пьянство продолжается.

Причем мне противно знать, что алкоголь делает с моим организмом. У меня до моей недели без пива был целый запой, и в течение «чистой» недели я поняла, что именно он творит, однако я все равно не до конца могу освободиться. И знаете, страшно ловить себя на мысли, что в период трезвости я могла произносить длинные связные предложения с причастными и деепричастными оборотами и в течение этого не терять исходную нить повествования. Когда я была в запое, я замечала, что частенько на середине фразы забывала, о чем говорила.

К сожалению, время моё не стоит на месте, и похмелье по утрам становится жёстче. Но, удивительно, всю «чистую» неделю я просыпалась с огромным трудом, потому что не могла лечь раньше — не могла уснуть. С алкоголем как-то проще: закинулся — и в сон потянуло, а в трезвости раньше часа ночи я себя заставить уснуть не могла.

И да, у меня начал расти «пивной живот». Пожалуй, это была основная причина, почему я бросаю пить. Немного обидно знать, что интеллект, который я смываю в унитаз, не так мне важен, как внешность. А ведь я зарабатываю деньги мозгами.

Я тут ещё буду писать на тему алкоголя, так что заведу, пожалуй, спец. тэг.

@темы: [праакаголь], [личное]

18:26 

У моего организма есть дурацкое свойство просыпаться где-нибудь в 5 утра и до звонка будильника не дать заснуть опять. Причём перед самым звонком я почти засыпаю, и пробуждение в итоге становится просто адом. Бесит.

@темы: [личное]

10:00 

Всё дерьмово. Денег нет, с работы пора валить, что делать — не знаю.
Так хочется просто закопаться в сугроб и не выглядывать.

@темы: [личное]

15:09 

Ух, воскрешаю этот бложик. Одна запись тянет другую, и я понимаю, что у меня нет никакого желания делиться этой мыслью с кем-то, кроме анонимусов здесь. Далее идёт чисто моё самое сокровенное и личное, без матов и прочего того, что я тут обычно пишу, выливая дерьмо на всех вокруг себя.

С начала года я начала активно следить за политикой. Читала статьи, википедии, обзоры и аналитику, пыталась смотреть с разных углов, чтобы разобраться и найти свою точку зрения. В итоге всё это свелось к селективному восприятию, особенно когда точки зрения оппонентов стали жёстче, и всё это начало меня сильно волновать. Я поняла, что слишком заморачиваюсь на эту тему, что не могу заснуть, думая, что кто-то там в интернете не прав. Что где-то в другой стране нас считают демонами. Я активно ругалась в комментариях на разных сайтах, и каждый минус в карме был для меня лишним поводом расстроиться.

Я начала пить. Я ушла в запой на 10 дней. Нет, не только из-за политики — из-за всего, что навалилось на меня. Но глупо было бы считать, что тот стресс, что я пережила, пройдет незаметно. Потом я ушла в отпуск, спряталась ото всех в родительском доме, выбиралась только в круг ближайших знакомых и не пила. Вернувшись домой, я продолжила пить. Нет, на этот раз лишь раз в неделю. Ну, или два — с пятницы на субботу и с субботы на воскресенье. Я поняла, что мне куда приятней проводить время наедине с собой, чем с другими людьми. Вроде я экстраверт, а тут налицо интроверсия, чуть ли не социофобия.

Я поняла, что нет ничего лучше, чем информационная изоляция. Я набрела на свежий пост в Правдорубе, где народ вопит, что всё вокруг тлен и паравалить. Я могла бы влезть в комменты, высказаться, но не стала, потому что я не хочу. Я устала. Я не хочу знать мнения либерастов о том, как у нас хуёво. Не хочу знать мнение иностранцев, демонизирующих мою нацию. Я хочу жить в своём маленьком уютном мирке, и мне так глубоко положить на всё, что происходит дальше. Потому что я знаю, что я справлюсь — всю жизнь же справлялась. А мнения окружающих людей, которые должны быть мне глубоко фиолетовы, вдруг начали отравлять мою жизнь.

У меня есть друзья, которые ничего не знают о политике. И им заебись. Хочу так же.

@темы: [прапалитику], [личное]

15:42 

Мда, чё-то я ваще сюда перестала заходить. Не до дневников чё-та. Я сюда захожу, когда мне стрёмно в основном дневнике сидеть. Я ж изначала этот днев создала, потому что в основном отсвечивают всякие гуру и белые плащи, которые считают, что они самые умные-разумные и по привычке приходят ко мне, чтобы донести свою мудрость, которая мне нахуй не впёрлась.

Хотя вот уже который день я сижу на успокоительном. Нахуй мне ваще это надо всё? Берёшь, закрываешь комменты к хуям — и ваще отлично. Но нет же, блядь, продолжаю холиварить, потому что не хочется сливаться. Потому что я заебалась уже сливаться с холиваров, которые сама же создаю. Опять на морде прыщи появляются от стрессов, только всё подчистила.

Из экстраверта я медленно, но верно превращаюсь в социофоба. Я хочу оставить свою прежнюю компанию друзей, потому что они меня напрягают. Потому что мне не нужны друзья-гуру, смотрящие на меня с высока. У которых разница со мной в возрасте всего 2-3 года, зато самомнения столько, словно я пятилетнее дитя. Ну охуеть теперь. Мне намного комфортнее сидеть дома в одиночестве, на своём диване рядом с компом. Идеальные выходные вот уже вторую неделю подряд.

У меня есть подруга, с которой я расхожусь во мнении. Прям конкретно расхожусь, но ей ни разу не приходило в голову начать убеждать меня в том, что её мнение правильней моего. Хотя поклонников её мнения в интернетах достаточно. Мы просто соглашаемся с тем, что тут у нас мнения расходятся, и не говорим на эту тему больше. С такими людьми мне комфортно.

@темы: [личное], [дневники], [warning: мат]

12:51 

Ох уже эти постики про то, какие инвалиды охуенные, в параолимпиадах участвуют, рекорды ставят, не то что некоторые алкаши, которым Бог руки-ноги дал, а они ни хера не делают, здоровье просирают.

Так и хочется спросить: а с чего вы взяли, что будь человек здоровым, он стал бы таким же крутым, какой сейчас? Его инвалидность — это мотиватор.

Не, я понимаю, что многое зависит от человека. Что всякие «ветераны Афгана», потерявшие ноги не на войне, а зимой, когда уснули бухими в сугробе, могли бы тоже достичь крутизны, но почему-то побираются в электричках и метро. Но я всё равно считаю, что будь параолимпиец здоров, очень мал шанс, что он бы стал кем-то крутым в обычной олимпиаде.

@темы: [личное], [warning: мат]

17:36 

Вот так иногда зайдёшь в пустоту и понимаешь, что у некоторых людей в сравнении с тобой очень похожие черты.

@темы: [личное]

14:54 

Я думаю, с течением времени многое в моей точке зрения касательно политики изменилось. И если я раньше дрожала от страха, думая, что как же так, почему Россия так агрессивно реагирует на действия других стран и почему провоцирует их, то теперь я думаю так: идите все на хуй, наша страна великая и всем ещё покажет кузькину мать. Война? Да без проблем, я не боюсь войны и сама выйду на раздачу люлей тем же америкосам. Потому что, что бы там ни было, у нас внутри ещё осталось то, что в самый крайний момент непременно соберёт вместе, чтобы победить врага. И все эти пятый колоны или что там ещё — это всё окажется бесполезным против нас. Такой у нас менталитет.

Пропаганда, да?

@темы: [личное], [прапалитику]

11:43 

Так странно, но это, похоже, был первый день Святого Валентина, когда я не ненавидела всех влюблённых, не посылала им лучей поноса и не обижалась на весь мир. Не, я всё так же форева элоун, но на этот раз я словно отгородилась от этого всего и просто наслаждалась одиночеством. Так странно и непривычно.

@темы: [личное]

11:12 

Прастити, но Лена Миро, по-моему, пожирнела. Очень сильно и заметно.
Ну что ж, не вечно же ей быть фитнес-звездой. Понятно, что за толпой фоточек с фантиками от конфет придет жир на жопе.

@темы: [личное]

11:43 

Сижу на работе, заливаюсь энергетиком.
Вечером иду на свидание. Хочу секса.

Это неправда, что когда у женщины недотрах, она злая. Она злая, когда у неё недолюб. А когда недотрах, она предпочитает предаваться фантазиям. Зачем скандалить?

@темы: [женщины], [личное], [прасекс]

14:15 

Мне не нравится, когда меня осуждают за мои ошибки, которые я сама осознаю. Никто и никогда не сможет осудить меня сильнее, чем я сама. Я — свой самый привередливый и неподкупный судья. Поэтому когда кто-то пытается окунуть меня мордой в лужу, как нашкодившего щенка, я выхожу из себя.



Отчасти именно поэтому и появился этот дневник. Меня задолбала старая публика, которым я не могу ничего сказать поперёк, т.к. жалею их чувства — друзья же (а вот мои чувства почему-то никто не жалеет), поэтому я пришла сюда. Чужим людям проще сказать, что их мнение меня не колышет, ведь это правда.

@темы: [личное], [чужегениальное]

18:30 

Я не считаю нужным уступать место кому-либо в транспорте, если меня об этом вежливо не попросят. И мне плевать на мораль, особенно когда я еду домой с работы вечером. И мне пофиг, что я все свои 9 рабочих часов сижу на жопе ровно — у меня умственный труд, причём очень даже тяжёлый (сами напишите столько хитрожопых запросов и восстановите работоспособность репликации между двуми базами, раз такие умные, или вы только бумажки на работе перебираете?) После работы я возвращаюсь в лучшем случае просто уставшей, но обычно — морально вытраханной за весь день (и не надо мне советовать сменить работу, я получаю удовлетворение от того, что делаю).

Я плачу за свой проезд. Я не заяц. Каждый день я оплачиваю вход в метро своей кредиткой. Альфа-банк снимает за мою поездку 28 рублей. Поэтому я имею полное право на сидячее место. У пенсионеров льготный проезд. Кто оплачивает им льготы? Моя тушка, которая возвращается с работы в мёртвом состоянии. С чьей зарплаты отчисляются деньги на выплату пенсий? А пособий на детей? С моих же (причём весьма крупные суммы, я вам скажу, явно больше, чем я трачу в месяц на проезд в метро). Причём ещё не известно будет ли у меня пенсия (и если будет, то будет ли мне её хватать?) и дети.

И раз уж по сути я плачу не только за свой проезд, но и за проезд некоторых дедушек и бабушек, то я имею полное право остаться на своём сидячем месте. Уступлю место в двух случаях: если вежливо попросят (причём любой человек, ибо мало ли — может поплохело ему) или если я вдруг испытаю к этому человеку некую симпатию.

Моральная сторона вопроса в стиле «а если бы это была твоя бабушка/дедушка/мама» и «вот забеременеешь и поймешь, что это значит!» меня не волнует. У меня есть язык — и если мне станет плохо, то попрошу кого-нибудь уступить мне место. Один пошлет, второй не откажет. Либо сяду на пол, если совсем уж припечёт. Но требовать уступить мне место по умолчанию, потому что я залетела или постарела, не буду.

@темы: [личное]

Jessus comes! Look busy.

главная