• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [личное] (список заголовков)
21:19 

Hold you in my arms, I just wanted to hold you in my arms, I just wanted to hold...


То чувство, когда тебе кто-то очень-очень нравится, потом ты начинаешь видеть признаки симпатии с его стороны, потом вы становитесь ближе, обнимаетесь на эскалаторе, шлете друг другу стикеры с сердечками, и вот ты уже уверена, что точно-точно ему нравишься, и вдруг он приходит на рейд с засосами на шее. И как хорошо, что ты об этом узнаёшь не в момент встречи, а от подруги за несколько часов до часа Х, успеваешь это всё пережить, переварить, немного выплакать, выстрадать, ты приходишь и улыбаешься, смеёшься, спрашиваешь — божечки, это что, засосы? — а он отвечает, что да, ты шутишь, что не зря наверное он ездил вчера в Подмосковье, он кивает, а ты медленно умираешь внутри.

И плевать, что никто никому ничего не обещал. Я просыпаюсь утром с камнем на груди, ношу его весь день и с ним же засыпаю. Кто бы мог подумать, что я вляпаюсь так сильно? Что это будет так больно? Я бывшим было примерно так же, когда мы расставались в первый раз, во второй раз было проще, я уже успела смириться с тем, что нам не быть вместе. А тут словно удар ножом в спину, я этого не ожидала, у меня словно резко перекрыли воздух. Я была не готова и сломалась.

Мне кажется, он мной манипулирует. Он же не тупой, видит, что нравится мне. Подсадил меня на крючок и отменяет. Я снова перечитала статьи Проститутки Кэт про манипуляторов и пытаюсь себя лечить. Выходит жалковато, но хоть что-то. Итак, по пунктам — словно аффирмации:

1. Никто не делает меня счастливой. Своё счастье я несу в душе сама. Только я сама могу сделать себя счастливой.

2. Свою любовь я тоже несу с собой. Если она кому-то не нужна, значит, я отнесу её кому-то другому. Чужая любовь — это отражение моей собственной любви к себе. Люди возвращают мне мою же любовь, и чем больше я даю, тем больше возвращают. Если они не возвращают, значит, я дарю любовь не тем людям.

3. Если человек любит, он найдет способ сообщить мне об этом. Если он неохотно идет на контакт, значит, я навязываюсь.

4. В этом мире у меня есть друзья, семья, близкие люди, с которыми мне хорошо. Они должны быть в приоритете.

Перечитать тысячу раз и запомнить. Вычеркнуть из жизни, вдохнуть полной грудью и наслаждаться тем, что есть. На самом деле я такая счастливая. У меня есть чудесные родители, которые меня понимают и поддерживают, подруги, с которыми легко на душе, которые помогают мне жить, мои московские родственники, которые стали мне как родители, мои весёлые коллеги, ребята в фракции — столько всего! Я живу одна в квартире, свободная, имею деньги, образование, хорошую работу, перспективы стать ещё лучше в карьерном плане, меня ценят, моё творчество востребовано, я являюсь экспертом для некоторых людей в разных областях, у меня нет уродств, тяжких болезней, я хорошо выгляжу, у меня нет никаких проблем в виде детей, мужа-алкаша и т.п.

Я могу жить и быть счастливой прямо сейчас.

@темы: [личное]

16:01 

Есть такая фраза — Blurred Lines. Даже песня на эту тему есть. Это когда ты общаешься с кем-то, кто тебе нравится, и с кем ты не прочь замутить, и вроде он тоже даёт тебе сигналы, что не против, а потом вдруг — раз! — и шаг назад. И ты такой стоишь и не понимаешь — мы будем мутить или нет? А чел снова вроде как с тобой флиртует, отвечает на флирт, а потом — хоба! — снова игнор.

Короче, ситуация, когда не понятно, хочет человек с тобой мутить или нет, и называется Blurred Lines. Обычно этим грешат девушки, потому что с одной стороны им и хочется, а с другой ссыкотно — мало ли что он про меня подумает, но мальчики оказывается тоже так умеют, например, мой.

А ещё я читала книгу «Вы просто ему не нравитесь» и фильм на основе книги «Обещать — не значит жениться», что должно вроде помочь мне осознать, что если парень не пытается как-то делать первые шаги и не отвечает на твои, значит, он в тебе не заинтересован. Но этот гад делает это через раз! Он может прочитать моё сообщение в личке через 3 дня и не ответить на звонок, а может ответить за пару секунд, словно ждёт, когда я ему напишу. Может не отвечать на мой реплай в чате, а может отвечать только мне, игноря остальных. Может ворваться в личку с ворохом разных идей и секретов, а может молчать.

Тяжелей всего при встрече, когда он вроде как постоянно нарушает мою интимную зону (это было первой причиной, когда я начала замечать интерес с его стороны); мы постоянно встречаемся взглядами, и этот зрительный контакт может длиться достаточно долго; мы долго обнимаемся при встрече и прощании, но потом я замечаю, что он точно так же обнимает мою подругу, и вот уже появляются сомнения. Я пытаюсь читать жесты — в 100% случаев, когда мы стоим в компании других людей, его носки повёрнуты в мою сторону, где бы я ни стояла — всегда. И эти мелочи, вроде как когда катались на самокатах, и я хотела поставить свой у стенки на остановке, он взял его из моих рук и поставил сам. И многое другое.

Меня это всё сбивает с толку, я так хочу знать, что же там на самом деле, и в то же время боюсь узнать, что я сама себе всё это придумала и на самом деле ничего нет. Пока просто нахожусь в режиме ожидания, собирая сигналы и запуская свои, надеюсь, к концу лета станет понятней, а пока... не сказать, что я этим не наслаждаюсь. По-моему, это даже немного забавно и приятно. Будет жаль, когда это всё закончится.

@темы: [мужчины], [личное]

17:35 

Когда приходит новая любовь, старая уходит окончательно.

По своему женатику я страдала наверное месяц, из них больше всего переживала из-за отсутствия секса. После разрыва он писал мне ещё пару раз на рандомные темы, я попросила его не беспокоить меня по пустякам, после чего он вышел из оставшихся общих чатов и окончательно пропал. О его жизни с тех пор я слышала лишь однажды: бухали как-то с семейной парой, которая дружит с их семьёй, женатик окончательно забросил игру и теперь под каблуком у жены. Ну и хер с ним. У меня не осталось к нему ничего, кроме отвращения и жалости. У него был шанс вылезти из болота, начать жить с женщиной, которую действительно любит, поменять работу на ту, что действительно нравится, но он не захотел ничего менять, ему и так норм. А мне норм не тратить на такое безинициативное чмо своё время.

О новой любви много говорить не буду. Он младше меня на полдесятка лет, но уже настолько психологически зрел, что я не знаю никого, кто бы не дал ему столько же, сколько мне. Мы живём по-соседству, мне нравится его чувство юмора, его бесконечный кругозор и ум, креативность, его обходительность и удивительная бесконфликтность. Один единственный раз мы были почти на грани поругаться, я была неправа тогда, но он снова свёл всё в шутку, и я просто не знаю, при каких обстоятельствах стала бы на него злиться. Безумно хочу его трахнуть ну или просто хотя бы сидеть рядом и болтать о всяком, он уже сделал главное — выкинул мысли о бывшем, и это прекрасно.

@темы: [личное]

10:16 

Всерьёз подумываю о том, чтобы прекратить с ним встречи для секса. Возможно, так будет легче привыкнуть жить без него.

@темы: [личное]

15:24 

У меня середина цикла — самый пиздец. Не говорите мне про ПМС — он у меня спокойно проходит, но вот овуляция — просто ад. Возможно, правильно говорят про недотрах — именно секса и хочется в овуляцию, но у меня вот уже который месяц именно в этот период секса нету ни хуя.

Поэтому я иду в телеграм, чтобы ебать своему мужику мозг.

Я сделала для себя выводы — так бесконечно жить я просто не смогу. И в этой ситуации иного выхода нет, кроме как расстаться (есть ещё вариант уйти из семьи, но я не хочу об этом думать). У него проблемы в семье, жена пьёт, они постоянно скандалят. Он сказал, что дал себе время до годовщины свадьбы — середина октября — и если жена не перестанет пить, то, значит, ей этот брак не нужен, а ему — тем более. Я уверена на 99%, что он её не бросит, даже если она так и будет пить, поэтому для меня их годовщина будет днём, когда мы расстанемся. Я так и написала — если у них всё наладится, значит, моя миссия подошла к концу, он потеряет потребность во мне, потому что будет получать это в семье. Если нет — на фига ему тогда цепляться за этот брак? В общем, позицию мою понял, предложил хотя бы друзьями остаться. Лол, какие друзья? Между мужчиной и женщиной не может быть дружбы.

Написал мне, что я права, и он это ненавидит, ненавидит быть неправым. Недавно они с женой решили начать с чистого листа, и он очень старается. Эту субботу он проведёт не со мной, а дома — я сама предложила, всё равно мы идём с друзьями в рейд. Тем временем написала другому парню, предложила в воскресенье пойти куда-нибудь половить покемонов, он пока не знает, возможно, работает. Он меня заинтересовал, и мне хочется верить, что я ему тоже интересна, к тому же недавно он расстался с девушкой, так что я не вляпаюсь в это дерьмо снова.

@темы: [личное]

21:12 

Ну, короче, помирились мы практически на следующий день — разблочила его в телеграме и предложила все обговорить и решить, что делать дальше. Он оказывается и сам планировал подкараулить меня у подъезда для этого же, так что к диалогу были готовы оба. Вину он признает, извиняется, что-то может изменить, что-то — нет, но в общем и целом решено было попробовать снова, при этом попытавшись исправить то, что не сработало.

Мне кажется, нужно попытаться научиться жить без него уже сейчас. Сейчас, пока он рядом, постепенно привыкать к тому, что его в моей жизни не будет. Искать других парней. Ни в коем случае не пытаться снова начинать спиваться или как-то ещё вымещать зло на себе и своём теле. Читать книги и заниматься самообразованием в сфере своей профессии.

А ещё я поняла, что он абсолютно безнадёжен в постели. То, что он делает, постепенно снимает возбуждение, он делает все не так, когда я прошу его делать иначе — все равно не понимает. Так ли стоит за него держаться?

@темы: [личное]

16:44 

С одной стороны я понимаю — это всего лишь гормоны, а с другой — моя эмоциональная вилка сегодня просто скачет из стороны в сторону, и я никак не могу собраться. То мне легко на душе, то подкатывают рыдания, то охватывает такая злость, что хочется кому-то врезать.

А ещё хочется, чтобы он пришёл, извинился, убедил меня, что всё хорошо, что он просто ошибся, попросил дать ему новый шанс, пусть мне всё это привиделось.

Но с другой стороны — я первая начала жечь мосты, а он продолжил жечь их в ответ. И это его сообщение нашей общей подруге — что ж, пусть будет по её. Человек, который писал мне о любви такими красивыми словами, который говорил, что не выживет без меня, теперь вдруг так легко сдаётся, даже не пытаясь убедить меня в том, что я ему небезразлична? Разве когда человек небезразличен, есть что-то, что тебя остановит? Разве ты не сделаешь всё, чтобы быть с ним?

Лжец.

@темы: [warning: нытьё], [личное]

10:14 

Заблочила его везде, сижу на работе и слушаю корейскую попсу.
И мне так легко. Немного трясёт, но чувствую облегчение. С этого момента я не буду позволять другим вытирать об меня ноги.

@темы: [личное]

14:45 

Впервые за очень долгий срок День Святого Валентина для меня проходит в отношениях, но, если честно, я чувствую себя одинокой как никогда. Мало того, что с мужиком мы сегодня не встретимся, так он ещё целый день мне пишет и ни разу не поздравил с праздником, хотя бы просто на словах.

Зато между делом сообщил мне, что сидит в ювелирке, покупает жене браслетик. Это настолько сильно меня уничтожило, что просто нет слов. Ни о чем не могу думать, не могу сосредоточиться на работе, в горле стоит ком. Приду сегодня домой и напьюсь в одно рыло, плевать на всё, ненавижу себя за то, что отношусь к этим отношениям серьёзней, чем нужно.

Все друзья надеются, что он бросит жену и останется со мной, и я сделала главную ошибку — начала им верить. Так нельзя, он ясно дал мне понять, что какие бы ни были у него в семье проблемы, он останется с ней.

Я с горя флиртую со всеми подряд в телеграме, вызываю у него ревность, пытаюсь доказать себе, что нравлюсь мужчинам, жаль, что сплошь занятые. Не помогает. Мне кажется, я лишь сильнее себя этим разрушаю.

@темы: [личное]

23:30 

Привет, дневничок. Почти полночь, пришло время охуительных историй на ночь.

Для тех, кто не в курсе, я перестала сюда ходить и пиздострадать по одной причине — жизнь моя относительно наладилась, на работе всё хорошо, в семье более-менее хорошо, даже появился простихоспаде мужик. Вот о нём и пойдёт речь, в основном дневнике о таком писать уж больно зашкварно.

А мужик у меня женатый. Не на мне, да. Не будем опускаться до обсуждения того, как я дошла до жизни такой — предыдущие записи красноречиво об этом вещают, и если на какой-то период моей наивной честной жизни ещё можно было иметь какие-то принципы и им следовать, то как только встречаешь нужного человека, все принципы идут нахуй.

Так и живём: приезжает мужик раз в неделю на потрахушки, иногда среди недели успеваем увидеться до работы, благо работаем на одной станции метро. Никаких целей уводить его из семьи у меня нет, чай не олигарх, да и на кой сдался мне мужик, не имеющий своей квартиры/машины, с зарплатой ниже моей и, что важно, изменяющей своей жене со мной. Это уже порченный товар, и чем дольше я с ним общаюсь, тем явственней понимаю, что это все — запасной аэродромчик, не более.

Ну, на этом пожалуй достаточно на сегодня. Мне иногда хочется что-нибудь такое тут написать, да как-то вроде кажется, что нужно сначала подвести, а тут вроде как подводка есть, дальше будет интересней. Завтра может ещё чего накорябаю.

@темы: [личное]

16:53 

Ладно, пришло время снова вправить себе мозги.

Коллега выходит завтра замуж — так неожиданно, она даже словом не обмолвилась, а тут за пару дней до дня Х внезапно раскололась. В инстаграмме одна модель, в бойфренда которой я отчаянно вкрашнулась, снимается в свадебной съёмке, в комментах куча намёков, мол, когда уже, когда. В том же инстаграмме куча знакомых женаты и вместе куда-то ездят.

По-моему, по моей реакции (расстройство, печаль, нервозность) очевидно, что я завидую. И можно сколько угодно находиться в стадии отрицания, но правду не изменить. Пока я нахожусь в компании таких же одиноких подруг, я чувствую себя комфортно, мне проще забыть о своих истинных чувствах. Когда очередная одинокая подруга вдруг перестаёт быть одинокой, у меня тут же всё валится из рук. Я начинаю чувствовать себя ущербной, недостойной счастья. Одинокой.

Я понимаю, что дело в том, что я сама не даю себе возможность кого-нибудь найти. Я удивляюсь тому, что подруги умудряются находить парней где попало, но сама я в такие места не хожу. Я в принципе мало куда хожу и никак не пытаюсь исправить своё плачевное состояние. Я живу в столице, где миллионы мужчин, но остаюсь одинокой.

Если честно, я не знаю, чему я завидую. Возможно, той минуте счастья во время церемонии бракосочетания, когда ты единственная тут звезда. Возможно, наличию партнера, с которым можно не только сходить в кино и съездить в отпуск, но и заняться сексом, что является одной из наиболее главных достоинств. Возможно, отсутствию социального давления, мол, че ты до сих пор незамужнем и одна. Но что-то в этом есть, и это причиняет мне боль.

@темы: [warning: нытьё], [личное]

19:41 

Такое иногда вдруг накатывает. Всё внутри заполняется жалостью к себе, такой сильной, что не сдержать слёз. Сидишь, плачешь и лишь потом осознаешь причину, как будто она и вовсе не важна, просто тебе захотелось поплакать, а мозг придумал причину просто для того, чтобы эти слёзы не выглядели глупо.

Такое часто происходит после просмотра чужих страничек в соц. сетях. Вдруг складывается ощущение, будто твой мир замер, в то время как другие продолжают жить дальше. Что в твоей жизни ничего не происходит, всё буднично и уныло, а у остальных жизнь бьёт ключом. И вроде бы ты понимаешь: это всё игра на камеру, у них тоже есть проблемы, ни у кого не бывает идеальных жизней, но правда в том, что у них такая жизнь есть хотя бы в инстаграммах, а у меня даже там тлен и унылость. Я уже даже забыла, когда последний раз делала селфи — не могу смотреть на себя в зеркало. Одновременно и жалею себя, и ненавижу.

Особенно тяжело смотреть на тех, кто в отношениях. Я могу сколько угодно убеждать себя в том, что быть одиноким круто, что так экономится время и вообще проблем меньше. Да, проблем может и меньше, но и счастья тоже. Особенно яснее это понимаешь, когда тебе меньше чем через 2 недели исполнится 25, а у тебя серьёзных отношений за спиной можно пересчитать по пальцам одной руки, и каждое продлилось не дольше трёх месяцев.

Мне иногда кажется, что если я и выйду замуж, то только от отчаяния, за какого-нибудь парня, которого не буду любить, но с которым останусь просто потому, что жизнь одной станет невыносимой. Не знаю, я никогда не встречалась ни с кем по большой любви, любили всегда меня, а я делала одолжение и отвечала взаимностью, пытаясь опять же уговорить себя, что вот же он — отличный парень, чего тебя не устраивает? А ведь они и правда были все отличные, перспективные, мечта любой нормальной женщины. А я влюбляюсь в тех, кто очевидно мне не пара. Может оно и к лучшему, что никто из них не отвечал мне взаимностью.

Я плохо сплю, потому что, засыпая, думаю о том, что могло бы быть, если бы у меня была иная жизнь. Просыпаюсь и некоторое время лежу в кровати, обдумываю эту жизнь. Я довольно много времени провожу в кровати из-за того, что не могу отпустить эти мысли, могу опоздать на работу — поздно встала. Мир в моей голове мне куда интересней того, что происходит в моей жизни, только там я живу, а тут существую. Из-за неудовлетворённости в жизни я начинаю переедать, пить алкоголь, толстеть и ненавидеть себя ещё сильнее.

Я несчастлива. Мне понадобилось много времени, чтобы в этом себе признаться. И мне плевать, что есть люди, которым в жизни повезло ещё меньше, которые были бы рады поменяться со мной местами. Меня пугает не то, что происходит в моей жизни, а то, что это никогда не закончится, что я буду точно с такими же мыслями встречать своё тридцатилетие, сороколетие. Мне кажется, у меня уже наступил этот кризис среднего возраста. Мне страшно, что моя жизнь так и пройдёт в пустоту, что я буду несчастной все следующие годы, что мне отмеряны.

Я так хочу хоть немного пожить той жизнью в моей голове. Чтобы ни о чём не жалеть в конце жизни. Интересно, существует ли правда Бог, или я всё придумала? Видит ли он мои слёзы, трогают ли они его хоть каплю? Я кричу от отчаяния. Неужели меня больше никто не слышит?

@темы: [warning: нытьё], [личное]

20:44 

Нучо, моё увлечение пивом принесло мне не только гастрит, но и молочницу. К счастью, таблетки от молочницы стоят не так дорого, как от гастрита. Блядь, я и не знала, что молочница — это настолько ужасно! Всё чешется, горит, течёт, и это дико мешает. Врач начал задавать вопросы, и мы нашли виновника. Алкоголь. Каким образом это связано?!

Мне запретили пить алкоголь, так что сегодня я бухаю в последний раз. Ну, пока снова не будет можно. Я в принципе щас стойко держусь на отметке раз в неделю (по пятницам), и меня это устраивает. Хозяин пивного магазинчика в открытую подкатывает ко мне, а я пока не могу понять, нравится он мне или нет. Скорее да, чем нет. Вотэвэр, ему лет 35, вряд ли он мужчина моей мечты.

Впрочем, я всё ещё форева элоун, так что рассуждать о таких вещах с моей стороны несколько странно. Гинеколог сказал, что в период лечения мне нельзя заниматься сексом. Ха-ха, шутник.

@темы: [личное], [праакаголь]

13:00 

Деньги дали, депрессия кончилась. 2 дня не пью и сплю по ночам, как младенец. Из-за алкоголя я всегда очень плохо сплю, а щас аж прям ясность в голове.

Если я когда-нибудь и брошу пить, то только по причине страстной любви к хорошему сну.

@темы: [личное]

18:29 

Я сейчас в настолько подавленном состоянии, что пиздец как хочется напиться, но я не могу, потому что из-за алкоголя я плохо сплю (читать: не сплю ни хуя), и это ещё хуже. Успокоительное не помогает, единственное, что меня сейчас успокоит — долбанные деньги в моём кошельке. Но их нет. Поэтому я воспользуюсь старым-добрым способом снятия стресса — буду реветь в голос, как белуга, потому что это единственное, что у меня остаётся.

Бесит, что такие ситуации происходят, когда я наиболее всего уязвима. Просто смотрю, как мой карточный домик рушится.

Пора что-то менять. Давно пора. Например, работу. На следующей неделе отпуск, осенью — ещё один. И потом надо валить. Больше никаких долгосрочных перспектив: просто коплю на финансовую подушку и ищу новую работу. Хватит. Я достаточно времени потратила на деградацию. Ставлю таймер и включаю счётчик.

Если не в этом году, то уже никогда.

@темы: [самадуравиновата], [личное], [warning: нытьё], [warning: мат]

22:18 

Я стараюсь не позволять себе заходить на страницы тех людей, что когда-то были мне близки. Но когда я пьяна, все запреты снимаются. Зашла на страницу парня, что мне когда-то нравился. Он немного пополнел, но всё такой же симпатичный. И всё также встречается с девушкой, с которой встречался при мне. С той шлюхой, что переспала со всеми его друзьями, с которой, как мы думали, он недолго провстречается. Но они всё ещё вместе всем назло. Путешествуют и счастливы.

Я на грани, правда на грани. Глядя на страницы других, я понимаю, что несчастлива. Я неудачница. И от этого ощущения крайне сложно избавиться. Я создавала этот дневник для того, чтобы выкладывать свою злость, а он превращается в дневник нытья.

Потому что в моей жизни раздражающих людей значительно меньше, чем тех, кто заставляет меня чувствовать себя неполноценной.

@темы: [личное], [warning: нытьё]

21:00 

Я: Роман, скажи: ты счастлив?
Рома: Вау... откуда такой вопрос?)
Я: Просто интересно. Ну так что?
Рома: Да, я счастлив)
Я: Я рада за тебя)
Рома: Спасибо)

А я несчастлива. У меня пропал аппетит, спустя неделю я снова начала пить.
У меня есть всё, чтобы быть счастливой, но я просираю свою жизнь, потому что мне не хватает одного конкретного человека для того, чтобы быть счастливой.

@темы: [самадуравиновата], [личное]

23:24 

Вдогонку к прошлому посту.

Нет, блядь, у меня всё хуёво! Если б было хорошо, моей целью не было бы доказать всем этим ублюдкам, что у меня в жизни всё охуенно! Что у меня и без них полно друзей! Что я удачлива в этой жизни! Да, я удачливей их всех, моя зарплата выше их всех, у меня полно достоинств и достижений.

Но я всё равно не чувствую ни капли удовлетворения от этого.

Они всё равно победили. И я пиздец как ненавижу каждого из них. Просто за то, что они существуют и делают это вместе. И этого достаточно для того, чтобы я при всей своей охуенности продолжала чувствовать себя говном.

@темы: [warning: мат], [warning: нытьё], [личное], [самадуравиновата], [сволочи]

23:20 

Ненавижу. Ёбанное. Лицемерие.

Вопрос из разряда: почему ты не общаешься ни с кем из своих одноклассников? Потому что они — ублюдочные лицемеры, которые предпочитают при встрече улыбаться и делать вид, что они тебе рады, а за спиной — сплетничать и говорить гадости. Хули мне с того, что вы мне улыбаетесь? Люди, которые в открытую демонстрируют своё безразличие, хотя бы честны со мной.

Я не знаю, в какой такой момент меня выкинули пинком под сральник из золотого круга нашей школьной тусовки. Не помню, в какой момент моя лучшая подруга кинула меня и стала общаться с другой девчонкой. Почему я этого не замечала? Возможно, в этом виновата я сама. Возможно, в этом виновата мама, которая частенько не отпускала меня на тусовки. Возможно, просто так сложилось — я не знаю, блядь. Но факт в том, что мне до сих пор обидно. Прошло уже больше 7 лет, а мне до сих пор до слёз, с-с-с-сука, обидно!

И при этом те люди продолжали говорить мне, что мы — друзья. Моя бывшая лучшая подруга — что мы лучшие подруги. А потом выяснялось, что кто-то с кем-то тусил, а меня не позвали. Кто-то куда-то пошёл, с кем-то обменялся секретом, а я оказалась в стороне.

Сейчас у меня полно друзей. Среди них есть круг особо близких, которым я доверяю полностью и ради которых готова пойти на многое. Но почему-то именно о школьных друзьях я больше всего жалею. Почему-то именно их круг мне обидней всего было потерять. Детские комплексы, наверное, не знаю. Дура я, чо.

К чему весь этот монолог спустя почти как месяц молчания? Просто мы тут недавно снова встретились, общались. Завели чатик в ВК, одна из подруг кинула в чат видео. Видео из закрытой группы, на аватарке которой изображены они — тот самый ограниченный круг людей. И меня в эту группу не позвали. И у меня бомбануло. Так, что я едва сдерживаю слёзы. Из-за такой вот, блядь, хуйни! Просто херакс! — и вечер испорчен. Просто от осознания того, что у них есть своя ограниченная группа, в которой они общаются вместе и им без меня заебись!

изображение


Наверное, охуенно быть Тимом.

@темы: [warning: мат], [warning: нытьё], [личное], [самадуравиновата], [сволочи]

17:46 

Решила скачать книгу Аллана Карра «Лёгкий способ бросить пить». Слышала, что книжка про курение очень хорошо помогла населению, сама проверить не могу — у меня стойкое отвращение к курению, зато отчаянная любовь к пиву, которую я и решила лечить этой книжкой.

Аллан разрешает продолжать употреблять алкоголь в период прочтения книги. Я прочла всего первые 50 страниц и как-то всё равно впечатлилась. Пошла сегодня в магазин, спокойно затарилась полезными продуктами, прошла мимо полок с пивом, и когда уходила, широко улыбалась, как дура. Надо же, радость какая — иду из магазина без пива и не страдаю!

Зато дома сразу столько времени свободного. Если б я взяла пива, то щас бы села за комп и просрала следующие 5 часов на выпивание, поедание джанк-фуда и тупления в монитор. А я вместо этого прибралась, стирку запустила, перестелила постель, приготовила одежду завтра на работу, салатик настрогала, щас вон делаю завтраки и ланчи на работу на всю неделю. Глядишь, останется время, чтоб ноги побрить, а то давно пора)

У меня есть очень печальная для меня реакция организма на алкоголь — бессоница. Просыпаюсь в 3-4 утра и не могу уснуть до 6-7 утра, а там если и вырубит на полчаса, надо уже на работу идти. И там весь день как зомби. А когда я не пью, сплю хорошо. Буду хорошо сегодня спать, а то все выходные всякие мудаки (см. предыдущий пост) не дают нормально выспаться.

Так что надеюсь на лучшее. Всё-таки уже почти сутки без пива! Посмотрим, каким будет следующий рекорд воздержания.

@темы: [праакаголь], [личное]

Jessus comes! Look busy.

главная