Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [личное] (список заголовков)
18:30 

Я не считаю нужным уступать место кому-либо в транспорте, если меня об этом вежливо не попросят. И мне плевать на мораль, особенно когда я еду домой с работы вечером. И мне пофиг, что я все свои 9 рабочих часов сижу на жопе ровно — у меня умственный труд, причём очень даже тяжёлый (сами напишите столько хитрожопых запросов и восстановите работоспособность репликации между двуми базами, раз такие умные, или вы только бумажки на работе перебираете?) После работы я возвращаюсь в лучшем случае просто уставшей, но обычно — морально вытраханной за весь день (и не надо мне советовать сменить работу, я получаю удовлетворение от того, что делаю).

Я плачу за свой проезд. Я не заяц. Каждый день я оплачиваю вход в метро своей кредиткой. Альфа-банк снимает за мою поездку 28 рублей. Поэтому я имею полное право на сидячее место. У пенсионеров льготный проезд. Кто оплачивает им льготы? Моя тушка, которая возвращается с работы в мёртвом состоянии. С чьей зарплаты отчисляются деньги на выплату пенсий? А пособий на детей? С моих же (причём весьма крупные суммы, я вам скажу, явно больше, чем я трачу в месяц на проезд в метро). Причём ещё не известно будет ли у меня пенсия (и если будет, то будет ли мне её хватать?) и дети.

И раз уж по сути я плачу не только за свой проезд, но и за проезд некоторых дедушек и бабушек, то я имею полное право остаться на своём сидячем месте. Уступлю место в двух случаях: если вежливо попросят (причём любой человек, ибо мало ли — может поплохело ему) или если я вдруг испытаю к этому человеку некую симпатию.

Моральная сторона вопроса в стиле «а если бы это была твоя бабушка/дедушка/мама» и «вот забеременеешь и поймешь, что это значит!» меня не волнует. У меня есть язык — и если мне станет плохо, то попрошу кого-нибудь уступить мне место. Один пошлет, второй не откажет. Либо сяду на пол, если совсем уж припечёт. Но требовать уступить мне место по умолчанию, потому что я залетела или постарела, не буду.

@темы: [личное]

14:15 

Мне не нравится, когда меня осуждают за мои ошибки, которые я сама осознаю. Никто и никогда не сможет осудить меня сильнее, чем я сама. Я — свой самый привередливый и неподкупный судья. Поэтому когда кто-то пытается окунуть меня мордой в лужу, как нашкодившего щенка, я выхожу из себя.



Отчасти именно поэтому и появился этот дневник. Меня задолбала старая публика, которым я не могу ничего сказать поперёк, т.к. жалею их чувства — друзья же (а вот мои чувства почему-то никто не жалеет), поэтому я пришла сюда. Чужим людям проще сказать, что их мнение меня не колышет, ведь это правда.

@темы: [личное], [чужегениальное]

11:43 

Сижу на работе, заливаюсь энергетиком.
Вечером иду на свидание. Хочу секса.

Это неправда, что когда у женщины недотрах, она злая. Она злая, когда у неё недолюб. А когда недотрах, она предпочитает предаваться фантазиям. Зачем скандалить?

@темы: [женщины], [личное], [прасекс]

11:12 

Прастити, но Лена Миро, по-моему, пожирнела. Очень сильно и заметно.
Ну что ж, не вечно же ей быть фитнес-звездой. Понятно, что за толпой фоточек с фантиками от конфет придет жир на жопе.

@темы: [личное]

11:43 

Так странно, но это, похоже, был первый день Святого Валентина, когда я не ненавидела всех влюблённых, не посылала им лучей поноса и не обижалась на весь мир. Не, я всё так же форева элоун, но на этот раз я словно отгородилась от этого всего и просто наслаждалась одиночеством. Так странно и непривычно.

@темы: [личное]

14:54 

Я думаю, с течением времени многое в моей точке зрения касательно политики изменилось. И если я раньше дрожала от страха, думая, что как же так, почему Россия так агрессивно реагирует на действия других стран и почему провоцирует их, то теперь я думаю так: идите все на хуй, наша страна великая и всем ещё покажет кузькину мать. Война? Да без проблем, я не боюсь войны и сама выйду на раздачу люлей тем же америкосам. Потому что, что бы там ни было, у нас внутри ещё осталось то, что в самый крайний момент непременно соберёт вместе, чтобы победить врага. И все эти пятый колоны или что там ещё — это всё окажется бесполезным против нас. Такой у нас менталитет.

Пропаганда, да?

@темы: [личное], [прапалитику]

17:36 

Вот так иногда зайдёшь в пустоту и понимаешь, что у некоторых людей в сравнении с тобой очень похожие черты.

@темы: [личное]

12:51 

Ох уже эти постики про то, какие инвалиды охуенные, в параолимпиадах участвуют, рекорды ставят, не то что некоторые алкаши, которым Бог руки-ноги дал, а они ни хера не делают, здоровье просирают.

Так и хочется спросить: а с чего вы взяли, что будь человек здоровым, он стал бы таким же крутым, какой сейчас? Его инвалидность — это мотиватор.

Не, я понимаю, что многое зависит от человека. Что всякие «ветераны Афгана», потерявшие ноги не на войне, а зимой, когда уснули бухими в сугробе, могли бы тоже достичь крутизны, но почему-то побираются в электричках и метро. Но я всё равно считаю, что будь параолимпиец здоров, очень мал шанс, что он бы стал кем-то крутым в обычной олимпиаде.

@темы: [личное], [warning: мат]

15:42 

Мда, чё-то я ваще сюда перестала заходить. Не до дневников чё-та. Я сюда захожу, когда мне стрёмно в основном дневнике сидеть. Я ж изначала этот днев создала, потому что в основном отсвечивают всякие гуру и белые плащи, которые считают, что они самые умные-разумные и по привычке приходят ко мне, чтобы донести свою мудрость, которая мне нахуй не впёрлась.

Хотя вот уже который день я сижу на успокоительном. Нахуй мне ваще это надо всё? Берёшь, закрываешь комменты к хуям — и ваще отлично. Но нет же, блядь, продолжаю холиварить, потому что не хочется сливаться. Потому что я заебалась уже сливаться с холиваров, которые сама же создаю. Опять на морде прыщи появляются от стрессов, только всё подчистила.

Из экстраверта я медленно, но верно превращаюсь в социофоба. Я хочу оставить свою прежнюю компанию друзей, потому что они меня напрягают. Потому что мне не нужны друзья-гуру, смотрящие на меня с высока. У которых разница со мной в возрасте всего 2-3 года, зато самомнения столько, словно я пятилетнее дитя. Ну охуеть теперь. Мне намного комфортнее сидеть дома в одиночестве, на своём диване рядом с компом. Идеальные выходные вот уже вторую неделю подряд.

У меня есть подруга, с которой я расхожусь во мнении. Прям конкретно расхожусь, но ей ни разу не приходило в голову начать убеждать меня в том, что её мнение правильней моего. Хотя поклонников её мнения в интернетах достаточно. Мы просто соглашаемся с тем, что тут у нас мнения расходятся, и не говорим на эту тему больше. С такими людьми мне комфортно.

@темы: [личное], [дневники], [warning: мат]

15:09 

Ух, воскрешаю этот бложик. Одна запись тянет другую, и я понимаю, что у меня нет никакого желания делиться этой мыслью с кем-то, кроме анонимусов здесь. Далее идёт чисто моё самое сокровенное и личное, без матов и прочего того, что я тут обычно пишу, выливая дерьмо на всех вокруг себя.

С начала года я начала активно следить за политикой. Читала статьи, википедии, обзоры и аналитику, пыталась смотреть с разных углов, чтобы разобраться и найти свою точку зрения. В итоге всё это свелось к селективному восприятию, особенно когда точки зрения оппонентов стали жёстче, и всё это начало меня сильно волновать. Я поняла, что слишком заморачиваюсь на эту тему, что не могу заснуть, думая, что кто-то там в интернете не прав. Что где-то в другой стране нас считают демонами. Я активно ругалась в комментариях на разных сайтах, и каждый минус в карме был для меня лишним поводом расстроиться.

Я начала пить. Я ушла в запой на 10 дней. Нет, не только из-за политики — из-за всего, что навалилось на меня. Но глупо было бы считать, что тот стресс, что я пережила, пройдет незаметно. Потом я ушла в отпуск, спряталась ото всех в родительском доме, выбиралась только в круг ближайших знакомых и не пила. Вернувшись домой, я продолжила пить. Нет, на этот раз лишь раз в неделю. Ну, или два — с пятницы на субботу и с субботы на воскресенье. Я поняла, что мне куда приятней проводить время наедине с собой, чем с другими людьми. Вроде я экстраверт, а тут налицо интроверсия, чуть ли не социофобия.

Я поняла, что нет ничего лучше, чем информационная изоляция. Я набрела на свежий пост в Правдорубе, где народ вопит, что всё вокруг тлен и паравалить. Я могла бы влезть в комменты, высказаться, но не стала, потому что я не хочу. Я устала. Я не хочу знать мнения либерастов о том, как у нас хуёво. Не хочу знать мнение иностранцев, демонизирующих мою нацию. Я хочу жить в своём маленьком уютном мирке, и мне так глубоко положить на всё, что происходит дальше. Потому что я знаю, что я справлюсь — всю жизнь же справлялась. А мнения окружающих людей, которые должны быть мне глубоко фиолетовы, вдруг начали отравлять мою жизнь.

У меня есть друзья, которые ничего не знают о политике. И им заебись. Хочу так же.

@темы: [прапалитику], [личное]

10:00 

Всё дерьмово. Денег нет, с работы пора валить, что делать — не знаю.
Так хочется просто закопаться в сугроб и не выглядывать.

@темы: [личное]

18:26 

У моего организма есть дурацкое свойство просыпаться где-нибудь в 5 утра и до звонка будильника не дать заснуть опять. Причём перед самым звонком я почти засыпаю, и пробуждение в итоге становится просто адом. Бесит.

@темы: [личное]

17:29 

Помните, я писала, что бросаю пить? На самом деле всё не так уж просто, срывы я ждала, и они были. Щас вот продержалась почти неделю, но вчера заказала себе роллов с пивом в честь выхода в отпуск, и сегодня пьянство продолжается.

Причем мне противно знать, что алкоголь делает с моим организмом. У меня до моей недели без пива был целый запой, и в течение «чистой» недели я поняла, что именно он творит, однако я все равно не до конца могу освободиться. И знаете, страшно ловить себя на мысли, что в период трезвости я могла произносить длинные связные предложения с причастными и деепричастными оборотами и в течение этого не терять исходную нить повествования. Когда я была в запое, я замечала, что частенько на середине фразы забывала, о чем говорила.

К сожалению, время моё не стоит на месте, и похмелье по утрам становится жёстче. Но, удивительно, всю «чистую» неделю я просыпалась с огромным трудом, потому что не могла лечь раньше — не могла уснуть. С алкоголем как-то проще: закинулся — и в сон потянуло, а в трезвости раньше часа ночи я себя заставить уснуть не могла.

И да, у меня начал расти «пивной живот». Пожалуй, это была основная причина, почему я бросаю пить. Немного обидно знать, что интеллект, который я смываю в унитаз, не так мне важен, как внешность. А ведь я зарабатываю деньги мозгами.

Я тут ещё буду писать на тему алкоголя, так что заведу, пожалуй, спец. тэг.

@темы: [праакаголь], [личное]

17:46 

Решила скачать книгу Аллана Карра «Лёгкий способ бросить пить». Слышала, что книжка про курение очень хорошо помогла населению, сама проверить не могу — у меня стойкое отвращение к курению, зато отчаянная любовь к пиву, которую я и решила лечить этой книжкой.

Аллан разрешает продолжать употреблять алкоголь в период прочтения книги. Я прочла всего первые 50 страниц и как-то всё равно впечатлилась. Пошла сегодня в магазин, спокойно затарилась полезными продуктами, прошла мимо полок с пивом, и когда уходила, широко улыбалась, как дура. Надо же, радость какая — иду из магазина без пива и не страдаю!

Зато дома сразу столько времени свободного. Если б я взяла пива, то щас бы села за комп и просрала следующие 5 часов на выпивание, поедание джанк-фуда и тупления в монитор. А я вместо этого прибралась, стирку запустила, перестелила постель, приготовила одежду завтра на работу, салатик настрогала, щас вон делаю завтраки и ланчи на работу на всю неделю. Глядишь, останется время, чтоб ноги побрить, а то давно пора)

У меня есть очень печальная для меня реакция организма на алкоголь — бессоница. Просыпаюсь в 3-4 утра и не могу уснуть до 6-7 утра, а там если и вырубит на полчаса, надо уже на работу идти. И там весь день как зомби. А когда я не пью, сплю хорошо. Буду хорошо сегодня спать, а то все выходные всякие мудаки (см. предыдущий пост) не дают нормально выспаться.

Так что надеюсь на лучшее. Всё-таки уже почти сутки без пива! Посмотрим, каким будет следующий рекорд воздержания.

@темы: [праакаголь], [личное]

23:20 

Ненавижу. Ёбанное. Лицемерие.

Вопрос из разряда: почему ты не общаешься ни с кем из своих одноклассников? Потому что они — ублюдочные лицемеры, которые предпочитают при встрече улыбаться и делать вид, что они тебе рады, а за спиной — сплетничать и говорить гадости. Хули мне с того, что вы мне улыбаетесь? Люди, которые в открытую демонстрируют своё безразличие, хотя бы честны со мной.

Я не знаю, в какой такой момент меня выкинули пинком под сральник из золотого круга нашей школьной тусовки. Не помню, в какой момент моя лучшая подруга кинула меня и стала общаться с другой девчонкой. Почему я этого не замечала? Возможно, в этом виновата я сама. Возможно, в этом виновата мама, которая частенько не отпускала меня на тусовки. Возможно, просто так сложилось — я не знаю, блядь. Но факт в том, что мне до сих пор обидно. Прошло уже больше 7 лет, а мне до сих пор до слёз, с-с-с-сука, обидно!

И при этом те люди продолжали говорить мне, что мы — друзья. Моя бывшая лучшая подруга — что мы лучшие подруги. А потом выяснялось, что кто-то с кем-то тусил, а меня не позвали. Кто-то куда-то пошёл, с кем-то обменялся секретом, а я оказалась в стороне.

Сейчас у меня полно друзей. Среди них есть круг особо близких, которым я доверяю полностью и ради которых готова пойти на многое. Но почему-то именно о школьных друзьях я больше всего жалею. Почему-то именно их круг мне обидней всего было потерять. Детские комплексы, наверное, не знаю. Дура я, чо.

К чему весь этот монолог спустя почти как месяц молчания? Просто мы тут недавно снова встретились, общались. Завели чатик в ВК, одна из подруг кинула в чат видео. Видео из закрытой группы, на аватарке которой изображены они — тот самый ограниченный круг людей. И меня в эту группу не позвали. И у меня бомбануло. Так, что я едва сдерживаю слёзы. Из-за такой вот, блядь, хуйни! Просто херакс! — и вечер испорчен. Просто от осознания того, что у них есть своя ограниченная группа, в которой они общаются вместе и им без меня заебись!

изображение


Наверное, охуенно быть Тимом.

@темы: [warning: мат], [warning: нытьё], [личное], [самадуравиновата], [сволочи]

23:24 

Вдогонку к прошлому посту.

Нет, блядь, у меня всё хуёво! Если б было хорошо, моей целью не было бы доказать всем этим ублюдкам, что у меня в жизни всё охуенно! Что у меня и без них полно друзей! Что я удачлива в этой жизни! Да, я удачливей их всех, моя зарплата выше их всех, у меня полно достоинств и достижений.

Но я всё равно не чувствую ни капли удовлетворения от этого.

Они всё равно победили. И я пиздец как ненавижу каждого из них. Просто за то, что они существуют и делают это вместе. И этого достаточно для того, чтобы я при всей своей охуенности продолжала чувствовать себя говном.

@темы: [warning: мат], [warning: нытьё], [личное], [самадуравиновата], [сволочи]

21:00 

Я: Роман, скажи: ты счастлив?
Рома: Вау... откуда такой вопрос?)
Я: Просто интересно. Ну так что?
Рома: Да, я счастлив)
Я: Я рада за тебя)
Рома: Спасибо)

А я несчастлива. У меня пропал аппетит, спустя неделю я снова начала пить.
У меня есть всё, чтобы быть счастливой, но я просираю свою жизнь, потому что мне не хватает одного конкретного человека для того, чтобы быть счастливой.

@темы: [самадуравиновата], [личное]

22:18 

Я стараюсь не позволять себе заходить на страницы тех людей, что когда-то были мне близки. Но когда я пьяна, все запреты снимаются. Зашла на страницу парня, что мне когда-то нравился. Он немного пополнел, но всё такой же симпатичный. И всё также встречается с девушкой, с которой встречался при мне. С той шлюхой, что переспала со всеми его друзьями, с которой, как мы думали, он недолго провстречается. Но они всё ещё вместе всем назло. Путешествуют и счастливы.

Я на грани, правда на грани. Глядя на страницы других, я понимаю, что несчастлива. Я неудачница. И от этого ощущения крайне сложно избавиться. Я создавала этот дневник для того, чтобы выкладывать свою злость, а он превращается в дневник нытья.

Потому что в моей жизни раздражающих людей значительно меньше, чем тех, кто заставляет меня чувствовать себя неполноценной.

@темы: [личное], [warning: нытьё]

18:29 

Я сейчас в настолько подавленном состоянии, что пиздец как хочется напиться, но я не могу, потому что из-за алкоголя я плохо сплю (читать: не сплю ни хуя), и это ещё хуже. Успокоительное не помогает, единственное, что меня сейчас успокоит — долбанные деньги в моём кошельке. Но их нет. Поэтому я воспользуюсь старым-добрым способом снятия стресса — буду реветь в голос, как белуга, потому что это единственное, что у меня остаётся.

Бесит, что такие ситуации происходят, когда я наиболее всего уязвима. Просто смотрю, как мой карточный домик рушится.

Пора что-то менять. Давно пора. Например, работу. На следующей неделе отпуск, осенью — ещё один. И потом надо валить. Больше никаких долгосрочных перспектив: просто коплю на финансовую подушку и ищу новую работу. Хватит. Я достаточно времени потратила на деградацию. Ставлю таймер и включаю счётчик.

Если не в этом году, то уже никогда.

@темы: [самадуравиновата], [личное], [warning: нытьё], [warning: мат]

13:00 

Деньги дали, депрессия кончилась. 2 дня не пью и сплю по ночам, как младенец. Из-за алкоголя я всегда очень плохо сплю, а щас аж прям ясность в голове.

Если я когда-нибудь и брошу пить, то только по причине страстной любви к хорошему сну.

@темы: [личное]

Jessus comes! Look busy.

главная